Het is de day after. De dag nadat iedereen te weten kwam wie de Mol is. Samen met heel wat mede-Molloten ben ik achtergebleven met een lichte kater. Lieve makers van WIDM: we moeten praten.

Ik ben niet boos, ik ben teleurgesteld. Teleurgesteld over hoe mijn allerfavorietste tv-programma de laatste jaren steeds vaker wordt afgesloten met een enorme anticlimax.

En ik geef toe: dat heeft ongetwijfeld een beetje te maken met het feit dat ik weer fout zat. Maar toch, die live-finale waarin het spektakel centraal staat in plaats van het tonen van alle hints, aanwijzingen en Mollenstreken, daar word ik gewoon niet blij van.

Oké, ik begrijp volledig dat de zendtijd beperkt is. De aflevering duurde weliswaar een kwartier langer dan normaal, maar een dik uur is nog altijd niet veel. Maar dat uur kun je op diverse manieren invullen. Ik denk persoonlijk bij het gezellige geklets altijd “laat maar zitten”. En als er dan nog een paar 7-jarigen worden geïnterviewd die als argument voor hun Mol hebben “dat ze die gewoon verdacht vinden”, dan ben ik er wel klaar mee.

Uiteindelijk was de Mol bekend. Ik heb even zitten vloeken op de bank, maar was daarna nog best onder de indruk van een paar stoere acties van Merel. Ik bedoel: 1500 euro in je bh proppen bij de laseropdracht en dan zelf stralend ontvangen worden met je eigen 250 euro, dat is serieus heel goed bedacht. Bij de tuktuk-opdracht nog even een wisseltruc doen met Jamie op een paar meter afstand: superstoer.

Maar terwijl de – toch wel in kwaliteit wisselende – Mol-acties in sneltreinvaart voorbij raasden, bleven bij mij de vele vragen maar in mijn hoofd spoken. Bij ‘Op treden’ verplaatste Merel de 3D-puzzel samen met Sarah perfect. En aflevering 5, waarbij Merel serieus alleen kandidatengedrag vertoonde en geld binnensleepte voor de pot, werd ook al helemaal buiten beschouwing gelaten, net als aflevering 9.

Terwijl ik mezelf zat op te vreten, kregen we ter afsluiting nog even te zien “hoeveel lef Merel had als Mol”. Wat kwam er vervolgens in beeld? Merel die rustig aan loopt door het hotel, Merel die een bondje sluit met Jamie(?) en Merel die met een reisgids in de bus zit(???). Wat heeft dát te maken met Molkwaliteiten?

Maar gelukkig is er het internet… o wacht.

Aan het einde van de aflevering werden we voor de verborgen aanwijzingen naar de site verwezen. Die was niet overbelast – hoera! Dat was alvast positief.

Van wat ik op de site vond, werd ik echter niet bepaald vrolijk. Extra Molacties, die op één na bleken te bestaan uit de fragmenten over “Merel, de Mol met lef” die we al in de aflevering hadden gezien. En van wat ik bij de verborgen aanwijzingen zag staan, werd ik ook al niet vrolijk

De titel van aflevering 5 was “Verblindend”. De Mol verblindt Robèrt door samen met hem de opdrachten “Straatbeeld” en “Sleutelhanger” goed uit te voeren. Hij ziet haar niet langer als hoofdverdachte en valt af.

Serieus, wat? Als je zo doorredeneert, hebben we volgend jaar dan een Mol die elke aflevering heel goed zijn best doet om één kandidaat op het verkeerde spoor te zetten? Echt niet oké.

En dan de ver-schrik-kelijk originele aanwijzingen. Afleveringstitels die vage verwijzingen naar de Mol zijn? Boooo-ring. En na de bloemen van Margriet en de vissers voor Susan Vissers aan komen zetten met vogels voor Merel? Dat is niet WIDM-waardig. De kijkers verdienen zó veel meer.

Beloon de Molloot

Als er één ding is dat de Molloten – de die hard WIDM-fans – met elkaar gemeen hebben, is het wel dat ze houden van diepgang. Van intelligente puzzels, van complexe opdrachten en fascinerende gedragingen. Ik denk dat de ontknoping juist daarom zo teleurstellend was. Je stopt tijd in het speuren en analyseren, bent online actief, discussieert erop los en kijkt al maanden uit naar dat ene grote moment… en dan word je teleurgesteld door degene waarvan je zo enorm veel verwachtte.

Het is alsof je een verrassingsdate hebt met je droomman of -vrouw (of non-binary lover natuurlijk), en die vervolgens trots vertelt dat jullie gaan bowlen en achteraf een bakje lauwe, slappe friet eten.

Maar, makers van WIDM, ondanks alles dump ik jullie niet. Ik wil onze relatie een kans geven. Maar dan moeten jullie ook je best doen. Je hebt een eigen podcast tot je beschikking: waarom stopt die na aflevering 9? Geef ons, de lieve trouwe Molloten, gewoon een marathon-aflevering van een uurtje of 4 waarin je met de Mol echt élke opdracht analyseert. Waarin alle vragen beantwoord worden, zodat we net als Evi weer rustig kunnen gaan slapen.

En wat ik jullie ook wil vragen: zet die Mol aan het werk! Minder opdrachten waarin het draait om jokers of vrijstellingen of waarin de groep het samen prima doet (dansopdracht in aflevering 1) of waarin de Mol het juist supermakkelijk kan verpesten (de vuurproef in aflevering – één verkeerd bedrag laten verdwijnen was genoeg), en meer opdrachten waarin de Mol echt flink zijn best moet doen. Zodat ik volgend jaar weer echt van het programma kan gaan houden.